癌で死んだ京大生のブログ、ガチでヤバすぎる…

どうして俺はこんなもの書いているんだ？
どうして俺は死ぬ準備なんかしなきゃならないんだ？
どうして俺はここから出られないんだ？
どうして俺には普通に生きる権利がないんだ？
どうして、どうして、どうして･･････！

このとき、僕は自分が死ぬことをまだ全く受け入れられていないのだと気付いた。

自分の感情を押し殺しながらここまできて、結局その反動でもっと生きたくなって、もっともっと生きたくなって、それでも死ぬ運命を受け入れなければならないのだと自分に言い聞かせていただけだと気が付いた。
死ぬ準備だとか、遺された人間の哀しみがどうとか、そんなもの本当は全部投げ出してしまって、もう自分の家に帰って温かい布団で寝たかった。
そして朝起きたら病気はすっかり治っていて、悪い夢でも見ていたのかなぁなんてとぼけて、今日は一日暇だけど何をしようかと思いながらまた二度寝をする、そんな普通の生活に心の底から戻りたかった。

頭の中がぐちゃぐちゃになって、あらゆる思い出が走馬灯のように交錯しあって、気が付けば僕は暗闇の病室で涙が枯れるほど泣いていた。そのまま意識が遠のいて、僕はレターセットをベッドサイドテーブルに広げたまま、深い眠りに落ちた。＞
（2021年3月18日「グッドバイ」／ヨシナシゴトの捌け口）